行きたくないの奥にあった本当の気持ち 〜次男と見つけた、対話の時間〜

名古屋での「大きな落書きイベント」が終わった次の月曜日の朝

イベントを全力でお手伝いしてくれた次男がぽつり。

「頭が痛い。学校休みたい。」

…うんうん、あれだけ動いて遊んで、大人顔負けにフル稼働してくれてたから、そりゃ疲れも出るよねぇ、と思って

「うん、いいよ。今日はゆっくりしよう」と休ませました。

でも、翌朝。

「今日も、頭が痛い。休んでいい？」

え？マジで？と一瞬“はてなマーク”が浮かびました。

二日連続…さすがに「ん？何か違うな」と思って。

その時ふっと思ったんです。

これはたぶん“体の不調”じゃなくて、“心の声”なんじゃないかって。

予定をちょこっと調整して、次男とゆっくり話す時間をつくりました。

「今、どんな気持ちなん？」

「頭が痛いわけじゃないよね？」

と聞いたら、ぽつりと…

「学校、行きたくない。」

うんうん、そう思う時ってあるよね。

でもね、ただ「休みたい」で終わらせたくなかった。

その奥にある“ほんとの気持ち”に、ちゃんと気づいてほしかったんです。

その日は

学校休ませたけれど

しっかり対話をする時間にしました

ゆっくり話していく中で見えてきたのは、

先生とのちょっとしたやりとり、友達とのモヤモヤ。

「なるほどね、納得いかんことがあったのか～」と、

私も一緒になって感情に寄り添いました。

でもね、そこで終わらせずに、こんな風に聞いてみました。

「もしかして、それって何かに“気づくため”に起こってるんじゃないかな？」

私はね、どんな出来事にも意味があると思ってるんです。

嫌なこと、ムカッとくること、実は“気づきのチャンス”だったりする。

それともう一つ。

次男には「誰かに“すごいね！”って言ってもらえないと、自分に価値を感じにくい」ところがある

めっちゃ分かる、私もそうだった。

褒めてもらえると嬉しいし、認めてもらえると安心するよね。

でも、それが強すぎると、だんだん“自分で自分がわからなくなる”。

「自分で自分にOKを出す」

それができないと、評価や人の目ばかり気になって、すごく苦しくなるんです。

だから私は、次男にこう伝えました。

「今のままの自分に、OK出せるようになってほしい」って。

今回のことで、次男はちょっとだけ気づいたみたい。

まだまだ道半ばだけど、それでも自分の気持ちと向き合って、

「今の自分でいいやん」って思えるように、少しずつ進もうとしてる。

私は、こういう出来事があるたびに思います。

“私、育てられてるわ〜”って（笑）

親だからって、正しく導くなんてできないし、するつもりもない。

一緒に気づいて、一緒に考えていける“ひとりの人”でありたいと思っています。

そのためには、私自身が自分の感情と向き合って、

自分自身にちゃんと「それでいいよ」って言えるようにならなきゃなって。

次男が今回感じたこと、向き合ったことは、

これからの人生にとって、きっと大きな“宝物”になると私は思います。

そして私も！

もちろん、ブチ切れる日もあります。

「もう無理ー！」ってなることも全然あります（笑）

でも、怒っても、迷っても、泣いても、

それも含めて“私”。

ちゃんと気持ちに寄り添って、

また明日、ちょっとでも前に進めたら、それで100点。

そうやって、子どもと一緒に、育っていけたらいいなぁと思っています。

今日も読んでくれてありがとう！

あなたの元に優しい光が届きますように