ここ最近の自分を振り返ってたら 昔の自分にメッセージを書きたくなった

昔の自分へ

最近思うことがある

自分が発している言葉は

全部自分に向けて話しているんだと

そう思うようになってから

自分が使う言葉をなるべく

喋りながら聴くようにしている

この間

話していた自分の言葉ではっとした

あなたはあなたで素晴らしいんだよ！！

自信を持って

あなたはもっと子供みたいに楽しいこといっぱいしたいんだよね？

もっとエネルギーいっぱい振りまいてやりたいこと、思いっきりやりたいんだよね？

そんな自分認めていいんだよ！

だけど、、、、、

妻として、母としてダメなんじゃないか？

そう思ってるよね

だからいいお母さんになろう

いい奥さんになろうって、、、

必死に頑張ってる

本当の自分は、、、、

面白そうやってみたい!

これちょっとやりたくないなぁ,,,,

そういう感情を否定して

お母さんなんだからやらなきゃ

奥さんなんだから、ちゃんとやらなきゃ

そういうふうに、

自分の心の声に蓋をしちゃって

いつの間にか

自分の本当の声が聞こえなくなっちゃった

本当は叫んでるんだよ

私は、こうしたいって

だけど、そういう自分はダメって思ってるよね？

だから

無意識に周りと比べて

いいお母さん、いい奥さんだねって言われるように

演技をして

本当の自分を隠すようになった

誰かに認めてもらえるように

でも

本当は、心の中で叫んでる

違うよーって！！

気づいて！気づいて！って

でも無視し続けるから

色々な出来事を起こしてくれる

夫婦関係

子供

嫁姑

友人関係

いろんな出来事を使っていろんなことを気づかせてくれる

ほんとにいろんなことがあった

ずっと周りのせいにしてた

でもね

実は本当の自分に気づかせてくれるために、

周りが事象として起こしてくれてただけだったんだ

そこに気がついたとき

起こる出来事は全部意味があって、

自分のために起きてるんだと改めて認識した

ホントの私は、、、

子供みたいで

ワクワクすることが大好き

みんなで一緒に遊ぶのが大好き

でも、気分屋だから、1人にもなりたい

でも、甘えん坊だから、大好きな人と一緒にいたい

好きなことをずっとしてたい

空想遊びがしたい

絵を描きたい

光を届けたい

世の中を変えたい、、

色々な自分がいる

でも、こういう自分は

お母さんや妻として

やってはいけないなぁって勝手に思っちゃって

頑丈な鍵をつけて

封印してた

見ないように

見ないように

何度も鍵が外れそうなものをかけ直し

本当の自分に向き合うのを恐れてきた

だって、そういう自分を認めちゃったら

周りの人が求める

いいお母さんいい妻じゃなくなるって思うから、、、

でも、途中苦しくなって

色々なこと事象としてが起きて、、、、、

そして、気がついた

私は本当の自分

大好きなんだって

子供みたいな

無邪気な自分が大好きなんだって

それを教えてくれたのは長男だった

育てにくいと思っていた

枠には収まらない長男だった

長男はもっともっと自由に生きていいんだよ

俺を見てごらんよ

あなたはこうやって生きたいんでしょ！！

て、、、、

見せてくれてた

そこに気づいたときに

私って凄いじゃん

私の魂、ピカピカじゃんて

そうしたら、

ものすごく心が暖かくなって

涙が溢れてきた

あぁやっと本来の早苗ちゃんに戻ったねって

魂が大喜びしてた

自分に自信がなくて生きにくかった

人と比べて自分を否定してた私

昔の私！！大丈夫

そうやって悩む時期があるから、

今私はこんなに素敵な家族や

仲間に囲まれ

自分がやりたい仕事をやり

心を感じて

心を動かす

そういう活動を

アートを通して世界中に広げていこうとしています

昔、苦しんだ時期があるから

今がある

あなたがいてくれたから

今の私がいる

昔の自分大好きだよ